מאי

שאלה:איך ליצור נכונות לשיפור הקשר אצל ילדים בוגרים שאינם מעוניינים בכך?

חקירה ולא אמת- אין תשובה מוחלטת .המטרה לעורר את החקירה האישית של כולנו, כהורים והן כילדים להורינו. חקירה ב"אמיתות מוחלטות" שאנו מחזיקים בהם על איך, מה ולמה. "אמיתות" שלא מאפשרות מספיק פתיחות, כדי לאפשר ראיה, לנו ההורים ולילדינו הבוגרים, להיפתח לרמה גבוהה יותר ביחסים לחיות בקירבה שהיינו חפצים בהם .

שאלה של אימא:
איך ליצור נכונות לשיפור הקשר
אצל ילדים בוגרים שאינם מעוניינים בכך?

מייל שקיבלתי מאימא:

"שלום אריה,
חסר לי מאוד התייחסות לנושא ההדדיות בקשר המתחדש עם הילדים.
במידה ולא קיימת נכונות מצידם של ילדיי לשנות את הקשר ולשפר
את היחסים, אתקשה מאוד לשנות משהו.
אשמח אם תמצא דרך להתייחס לנושא זה."

בברכה
רחל(השם בדוי)

תשובתי:

רחל שלום,

אני מצטט ממכתבך: "איך ליצור אצל ילד נכונות לשיפור הקשר אם אינו מעוניין בכך?"

המצב הנוכחי הוא תולדה של ההיסטוריה שלכם והעבר.
כל מצב בחיינו בהווה הוא יצירה של סה"כ אינסוף הרגעים
שעברו עליכם עד עכשיו, ככה דברים התגלגלו ומה שהיה היה.
המציאות הזאת היא לא אמת מוחלטת הוא תוצאה
אשר יכולה להשתנות לחלוטין בעתיד.

ראיתי זאת מניסיוני האישי ומניסיון אחרים ובעיקר
תלמידים שלי. צריך לזכור שזה תהליך ודרך לעשות.

מה שנראה לכם ש"הילדים אינם מעוניינים" בקשר,
היא לא אמת מוחלטת.
בתוך תוכו הילד הוא אדם ככל אדם וככזה,
רוצה בקשר, כי כל אדם מחפש קירבה וחום כמוכם.

התנהגותם נובעת, בד"כ מאחד או כמה מהדברים הבאים:

ממצוקה כלשהי של הילדים, נקודתית או מתמשכת.
מתקשורת לא שלמה בשלבים מוקדמים בחייכם המשותפים.
יש ילדים בעלי אופי אישי מופנם שנתמך ע"י סביבה מתנגדת לביטוי רגשי.
הרגלים שנוצרו והתקבעו במהלך השנים בעקבות התקשורת החסרה.
מתקימת דרך תקשורת "הרגילה" , "הבסדר" , "הטכנית" ,בבית, בלי באמת להיות כנים, לגעת באמת.
דרך התקשורת של ההורים בניהם ומהדרך שתקשורת זו השפיעה על הילדים.(אי אפשר להסתיר מהילדים).
איך הגיבו לילדים בילדות- יש 12 דרכי תגובה שרובם פוגעים בתקשורת.
צרכים רגשיים של הילד שלא התממשו מצד ההורים בזמן שהיה צריך בתחומים של: ביטחון, הערכה, כבוד, הבנה, אהבה.
ו… גם לילדים יש תקופות "התבגרות" במהלך חייהם ומשברים אישיים ללא קשר להורים.
ועוד….

ברוב המקרים ההורים לא מודעים בריצה,
השוטפת של החיים, לדברים הללו.
קיים חוסר ידע , לימוד והכנה שלנו כהורים.
זרקו אותנו למים להיות הורים בלי הכנה.
עשינו את הטוב ביותר, אבל זה לא מספיק.
לא צריך להאשים אחרים ולא את עצמנו,
ככה זה מתגלגל אצל כולם במשך דורות.

אני מצטט ממכתבך:"חוסר הענות לקשר מצד הילדים"
נובע מכך שמשהו לא נעים להם
וכל אדם שמשהו לא נעים לו מתרחק ונמנע.
זה יכול להיות שאתם יותר מדי "משהו" איתם
או פחות מדי "משהו" איתם, משהו לא מאוזן.
הילדים עצמם וההורים,
לא ממש מודעים לתבנית החיים בה הם נמצאים,
אלא פשוט מגיבים אוטומטית לחיים מהרגלים קבועים.

תדמינו דג במים הוא יודע ומכיר רק
מים וחושב שכל העולם הוא מים
לא יודע שיש מחוץ למים עולם גדול.
כך הורים וילדים לא יודעים שיש אפשרות
לתקשורת אחרת, לקרבה, חום, טבעיים.
או לשדרג מערכות יחסים שהם "בסדר" ו"רגיל"
ליחסים "בלתי רגילים"

בלי לדעת שזה כך ואפשר אחרת, זה בשבילם "החיים".

הילדים שלכם, כמו כל אדם, בד"כ רוצים קשר טוב עם אחרים,
בעיקר איתכם, ההורים שלהם, גם אם זה לא נראה כך מבחוץ.
לפעמים הם אפילו בטוחים שהקשר בסדר ו"מה אתם רוצים מאיתנו",
לפעמים הם ממש יודעים שהעסק "דפוק" ויש שם הרבה כעס.

התנהגות הילדים להתרחק ולהימנע מההורים בד"כ
לא מובנית להורים, ויותר מכך מתסכלת.
איך זה שהם ,ההורים, ממש מתאמצים לתת הילדים,
עושים עבורם כל מה שנדרש ומשקיעים כל החיים,
וזה היחס שהם מקבלים.

לפעמים זה קשור למערכת היחסים הלא טובה שלכם איתם,
לפעמים זה קשור לצרכים הלא ממומשים של הילד שלכם
ולמה שקורה לו בחיים כרגע, ולא קשור אליכם כלל
אבל אתם מדביקים את הכל ל"עיסה" אחת.

כדי להתקדם את מתבקשת לעשות תהליך של לימוד

ולהבין איך הגעתם למציאות זו.
בכל בית יש את הסיפור שלו
והסיפורים מניסיוני די דומים.

ואז לגשת לשלב השינוי, שהוא אפשרי.

לשאלתך הנוספת:

אני מצטט ממכתבך: "איך ליצור נכונות ורצון לשיפור הקשר אצל ילדים"

אין לך שליטה על אנשים בכלל ובטח לא על ילדייך.
יש לך השפעה אין לך שליטה.
לכן אינך יכולה ברצונך לגרום לכך שתהיה להם "נכונות".

זו עבודה ב- 2 שלבים משולבים:

שלב ראשון:
המטרה להיות שלמה ולקבל אנשים ואת ילדייך כפי שהם ואת המצבים שקורים איתם כפי שהם.

אני לא מתכוון לפשרה, לא ויתור, לא להדחיק את הצרכים שלך כלפיהם ולומר כלפי חוץ "הכל בסדר" ובפנים תסכול.

זה עבודה פנימה לתוכך, להגיע לשלום עם עצמך ואז תהיי מאושרת ברמה חדשה בחייך.

שלב שני:
דרך לימוד עצמך בשלב הראשון, את הצרכים שלך, תלמדי תקשורת מסוג חדש עם הסביבה
שבה תוכלי לבטא את רגשותייך ומחשבותייך בחופשיות, זה יכבד את המקום שלך ואת הצרכים שלך.

זה יגרום להשפעה חדשה שלך על הסביבה שדרכה אנשים ירצו להתקרב אלייך כולל ילדייך בלי שאת מכריחה אותם.
זה יהיה טבעי. מעצים, מרגש.

אני מבקש לצטט אימא בשמה האמיתי ,נעמה קובו ,אם לבנות בשנות ה-20 וה-30 :

השתחררתי מהצורך שהבנות שלי יואהבו אותי. לא נזקקתי לאהבה שלהם כדי להרגיש שלמה. לא חושבת שאי פעם בחיי אהבתי את עצמי כמו עכשיו. שחררתי את בנותי מהצורך לאהוב אותי ועכשיו הם יכולות לאהוב אותי אם הם רוצות. זה איפשר להם להתקרב אלי

————-

אז… אני מציע לכם לעשות את הצעד הראשון:

קורס אינטרנטי של שעה וחצי
מחולק ל-5 חלקים של 15-20 דקות.
אפשר ללמוד בבית ובזמנכם החופשי,
בקצב שלכם , לחזור אליו שוב ושוב
כולל חוברת עבודה צמודה.

על מה הקורס ל "יצירת קירבה ותקשורת עם ילדכם"

תוכן העיניינים :

חלק א' – הבעיות והטעויות שמרחיקות אותנו מילדינו.
חלק ב' – המפתח לקירבה- אינטלגנציה רגשית: יכולת הבעת רגשות

איך להרגיש רגשות במקום לחשוב מה מרגישים.
איך להביע מילולית רגשות כנים: נעימים ולא נעימים.

חלק ג‘ – איך להתבטא בזמן מתח או עימות.
חלק ד‘ – מהו דמות ההורה האידיאלי שתקרב אתכם למטרה.
חלק ה' – 'הדרך' הבהירה ליצירת יחסי קירבה.